坚持的孤独者

这一年终于在最后一天明白了孤独的意义和美丽，07年的事情已经记不清楚了，但是08年切身的体会了什么是孤独---不是矫情的小众，而是时不时充满生活的，让我无力抗拒的绝望。我从不是个绝望的人，我只是因为飘浮而找不到了方向，因为找不到方向而手足无措拼命的折腾，因为折腾而浮躁，因为浮躁而心里极度的混乱。当上半年孤注一掷申请学校，放弃了找工作放弃了考研，而久久没有消息和转机，那长达4个月的折磨，现在想来还心有余悸，那段日子，常常就在某些不可思议的时间里，一个人上路。

这种孤独的感觉不是因为没有可以依赖的朋友，而是因为没有可以信任的自己。

 

转机

这世界唯一确定的就是不确定性，一直到现在我都觉得之前那段日子是以痛苦的名义让我长大。在山穷水尽的时候，收到学校的录取。在08的上半年，最欣慰的是，圆了自己想走出来的梦，现在回想起来，觉得只是平淡了，但是常常记得那时毫无转机的时候，我一个人不停的行走，不停的睡觉，因为这是我唯一可以幻想自己在别处的方法。

 

珍惜和幸福

5.12后的惨烈，只能说每次看都是泪流满面；但是央视的赈灾晚会。。。爷爷已经80高龄了，老革命，那天一直看到零晨，在加上那种惨烈的气氛，第二天早上出去散步的时候，身体就有点吃不消了，后来来了救护车，我过了好两天才无意中在打电话时候因为妈妈单位阿姨说漏了嘴而知道的，当时也不清楚情况，一路狂奔着打车回家，一路一边走一边哭，后来到了医院，看见已经完全恢复了，才放下心来。

家里的另一件大事是大姨夫摔到了头，6月14，之后的3天，一直在ICU，然后是长达3个月的卧床，暑假我和妹妹天天在医院陪他做康复，清理大小便翻身。。。看到小时候伟岸的他像孩子一样躺在床上，心里真不是滋味。不过现在已经基本恢复了，还有坚强的大姨妈，4个月衣不解带的在病房陪护，当别人都说大姨夫也许站不起来的时候，是她一点点的努力换来现在的成果。

妈妈，爸爸，姥姥姥爷，姨妈姨夫，妹妹。08经历的这些，让我更加的爱你们，并且不惜一切的去爱你们。我所有的努力都是为了我们，我们要永远在一起，永远不分离！

 

不是我在唱歌，是一切在回响

孤独的08年，呵呵，但是不寂寞。虽然没有爱情，可是依然期待。依然希望找到我的爱，然后，对他，五体投地。

 

许愿

新的一年，希望一切心想事成。希望全家幸福平安，希望我感受更多的幸福和满足。

 

感谢

谢谢我的同学和朋友们，彭，梦舒，冯，晓，靓，希，默默，金子，曹伟，常妈妈，程扬，猪大雨，昕，媛媛，艳，争艳，乃舒，小爷，慧，脚掌，泡泡，小星星，布布，虚……在我最最无助和彷徨的一年，你们陪我抵抗抑郁，陪着我感受到生活的真实，陪着我生长出勇气，撑着我走下来，让我在08年的最后一天，终于不再痛苦，从09年的第一天开始感受到幸福的存在。 09年，加油！期待一切更美好！因为我们都是值得幸福的好孩子！

从昨天知道国家第一次为普通的公民,为汶川大地震的死难同胞,以最严肃最崇高和最有尊严的国家哀悼表达心中的疼痛和哀悼。作为一个普普通通的中国人，我没有什么豪言壮语，因为,任何言语已经不能表达我的悲伤,也没有什么惊天动地的义举，我尽我所能从物质和精神上去帮助我亲爱的兄弟姐妹,骨肉同胞们.但是,这三天--国家哀悼日,我准备这样度过：

1、这三天,我不会发动也不会参加任何带有欢庆色彩的活动,当朱雨和我一致决定停下拉拉操的排练,当我们决定即使比赛在哀悼日,我们也以退出表达我们的悲痛,我突然觉得不孤单,有这么多的姐妹,这么多的同胞,对失去家园和亲人的同胞们所经历的悲痛感同身受.我有什么理由,不相信我们的国家会更好?!有什么理由不相信,我们的脊梁会在灾难中挺直!

2、这三天,我只穿浅素色的服装,绝对不穿任何有喜庆色彩的鲜艳服装和服饰.我深深的惭愧,也许这是很形式化的东西,但是我能做的,我仅仅希望我在悲痛中的同胞们,能知道我的心---知道我愿意用我尽我的每一分力气去祝福他们早日走出悲痛.

3、这三天,我不看任何电视剧、电影,谢谢国家作出决定:电影院停业三天.当我们打开电视,全国众志成城,我看到的是无限的光明和无边的大爱,有什么节目的色彩和喜悦能比得上这些?!虽然我们哭泣,但是我的心早已被这爱涂上了庄严的国旗红!

4、这三天,我要给爸爸妈妈,姥姥姥爷,姨妈姨夫,妹妹...我的亲人都发一条短信,告诉他们我爱你!我爱你们!!谢谢你们这20年来带给我的关心和爱，你们的平安和幸福也是我最大最大的幸福!!

并且告诉他们,让我们一起为死难的同胞祈祷……

5、这三天,我不会去吃大餐,不会吃肉,我仅仅希望能用这方式表达我对生命的敬仰.请不要耻笑我,祝福我的每一个朋友都幸福平安快乐.

6、当这三天过后的每一天,我依然并且会更加的爱我的每一位亲人和朋友,无论多忙,多么觉得无足轻重,都要每周给爸妈,姥姥姥爷打个电话,请他们注意身体,还有也许不好意思说出口的:我爱你们!

7、这三天并且三天过后的每一天,我会好好学习;不抛弃,不放弃,做有意义的事,好好活

焦心焦心焦心,鸽子和大头还来看我的space吗?等电面的通知,通知了又忐忑,怕表现不好,哎,我怎么还是老样子呢,一焦心就控制不住嘴巴,不停的吃东西安慰自己,吃多了又有负罪感,拼命的看书,搞的作息完全反了...像个大乌龟似的缩在壳里面,还是不安全,常常觉得自己怎么老是失败,鸽子,我脑子里老想着那时侯初中不停的问你杨路是怎么学习的啊?为什么我这么看不上自己啊...哎 可是又那么渴望,除了自己的梦想,还有责任,对家里,对爸妈,有时候觉得自己很强大.哎,矛盾,挣扎,或许到了该变的临界点了吧.waiting... 

p.s.:网络不好,一直登不上MSN,想你了,宝贝,你的牙医考的如何了?

一个高中的学妹,呵呵,触动了我心里风尘以久的喜好,这些日子捧着<看电影>日日夜夜的看,

小时候,姥姥家门前的大广场放露天电影,早早提着小板凳去占座的景象还历历在目,

学前班时,学校组织去电影院看电影,八成是为了省钱,放的是给老师们看的片子,情呀爱呀的看的我们云里雾里的,不过却七嘴八舌的讨论电影里男女主人公拥吻的桥段,末了,还傻不拉叽的模仿一翻,热衷程度不亚于模仿模仿新白娘子传奇和圣斗士星矢.

后来一度因为自己太容易沉浸在电影制造的气氛中,无法自拔,而很久的时间不敢去触碰它,不看也不敢不想,断断续续的记忆中,记得是初一初二的时候,去同学家看<星雨星愿>,我们俩哭的稀里哗啦的,倒回去看柏芝对毛茸茸的玩偶说出对任贤齐的思念,看一便也傻兮兮的哭一遍.不过看到后来的<心动>,却窘的几个小女生谁也不敢吭气.看<我的1919>,无可就药的迷恋上陈道明,然后关于电影的记忆就被封尘了,偶尔的几抹亮色是在高中的晚自习时偷偷的看<看电影>,看那些小众的,被禁播的,抑或是情色的,却也觉得乏味的生活活色生香.

上期的<看电影>午夜场是切.格瓦拉,看到那个经典的头像就抑制不住交钱的渴望了,许久不见,但是果然没有让我失望,一切如旧,仍然如同初识它时的品位.上周和爸妈去人民会堂看<集结号>,从头哭到尾,我妈说:你咋这么可笑啊?电影院里就你一个人在那哭呢.

呵呵,老妈,我是入戏的人,我一直觉得每一部片子都是导演对他所能影响的那部分人的一种救赎,所谓入戏,共鸣而已,如是如是啊...

p.s.:从Shawshank redemption开始喜欢救赎这个词,到James McAvoy的Atonement发挥到及至.

今天在QQ上意外的碰上高中的室友,好久没见了,好久没见了,很想她,聊了聊,心情挺舒服的,她还是老样子,不过应该更漂亮了,看她的空间,一个人在日本应该也挺不容易的,突然更觉得自己不应该再犹豫什么,我能做的就是做的更好,希望朋友们也可以以我为荣,也希望我的朋友们都能幸福和快乐.身边的朋友们都是一如既往的优秀,很为他们开心!偶尔会觉得自己挺有差距的,呵呵,怀念初中高中的日子和朋友们.

p.s.:还有默默,希

祝希明天考G成功

东方G班的日子很充实，也很快乐，每天上上自习，听课，背单词，下学期的日子，套用一句很流行的话，就是：要么在自习室，要么在去自习室的路上．．．

我相信我为之努力的事情一定成功的！

明天就要去鹤壁的刘庄参加考古实习了，元月中旬才能回来，又激动又矛盾~~~

好久没有照看这个空间了,很多的朋友们也没有去看过了,原谅呀,我心里是记挂着大家的,想我的话就再多想想我吧^_^

P.S.鸽子要开心啊!!

既然去了就要好好的干,坚决不落后,呵呵,(万一挖到好东西了偷偷跟大家分享啊,呵呵呵......)

谢谢大家的关心,暑假之后,我又复活了,呵呵,好象不是很开心的样子,不知道自己在作什么,哦,我到底在作什么呢!!!!作啊......感情的事好象总是挺没理性的,而且我也不止一次吃亏了,anyway,克制吧,不管怎么说明天醒来一切都该忘记的忘记好了,趁它还没有开始就永远不要开始了,不要开始了......

15号来到北京上新东方新托福的强化班,不知不觉日子已经到了离开是时刻,心里回想起这十几天的快乐,和充实,还是很怀念的,刚刚到北京的时候,住在米丝北京大学的寝室了,相安无事到第三天被寝管阿姨发现了,晚上9点把我赶了出来,当时好委屈啊,毕竟都是求学何必如此之绝呢?天上下着小雨,我背着大包投奔了小希,到地方的时候肩膀都压出血印了,第二天就重感冒了,当时就想一定要好好考出国上比北大更优秀的大学(呵呵,写出来有点孩子气啊)

小希是中华女子学院的,这里真的很安静很美丽的地方,而且住的很开心

喜欢李笑来,马骏,jerry,宏伟,四个很男人的老师!很彪悍的人

回家不能上网了,很久没关心到大家的空间的不要心里有想法啊,呵呵好了废话说到此为止吧,希望大家的暑假都过的开心快乐充实!!

今天查了我的校选修课成绩，那个傻X老师只给了66，因为我把他的名字写翻了，可是我的题做的绝对不是这个分数，怎么可以这样对我，虽然选修不算成绩，不算基点，不算评比，但是毕竟和我付出的不符合嘛，这老师也太小肚鸡肠了吧．．．．要知道我把分数看的这么重！！！真是像心里吃了猪油一样的难受啊．．．不发泄发泄实在的不爽不爽死了

枉我还觉得没人上他课他可怜，真是不亏啊．好了，发泄完毕，好好复习，一定要把算分的课考好！考好！考好！

为什么我对高考始终无法释怀呢？总是觉得很遗憾很不开心在这样的一段漫长的日子里面．．．

要照身份证相了，所以要减肥了，哎，如果我不瘦下去，我的人生是不完整的，说了这么多年的减肥．现在已经到了不减不行的地步了，我妈成天都说你注意下形象好不好，你看你肥的肥头大耳的．．．

然后是柴同学点名批评我该减肥了呵呵，虚心接受，然后是看到５年前的照片，身高一厘米都没有长，体重重了１５斤，哎，一切都说明，我将要爆发了，让瘦身来的更猛烈些吧，希望暑假再见大家已经脱胎换骨了，哈哈～～～～

最近什么事情都很烦，自己像个大刺猬一样到处扎人，伤了别人又后悔，哎，我什么时候变成这样了啊．好象很烦很多事，但是又不知道自己具体烦什么，烦谁！

快要考ＢＥＣ了，还有六级，还有期末考试，还有论文．．．

放弃了英语辩论，我不想！可是我强迫不了自己，快点好起来吧